幻碎001| 一切的开始

那是2008年11月的一个夜晚，窗外是人来人往，这个城市的夜生活才刚刚开始。在烧烤的香味和啤酒的泡沫里，人们在激烈地抒发着自己的情绪。有的人，并不分男女，声音很大，像是在向世界呐喊；有的人已经在宿醉中逃离了世界，隔绝了或是假装隔绝了喧嚣。而我，在电脑面前发着呆。

我刚刚登出了魔兽世界，不是因为打完了副本，也不是因为没有了点卡，只是突然有一种深深的空虚、无意义的感受涌现出来。一方面，我并不想要一个平凡的一生；另一方面，我对任何事情都感到毫无意义。除了玩一点游戏带来的及时行乐，可以弥补自己没事做时的空虚，只要一停下来就会陷入虚无。只是今天，这种感觉特别强烈，让我选择了关掉游戏。我似乎想要立即解决这一个人生难题，我究竟要为什么而活，或者人生真的有值得为之而活的意义吗？

我并不知道，也从未有人告诉过我。我说的告诉是指那种认认真真地，把前因后果都能讲清楚的告诉，不是小学时候的作文题目——要成为什么样的人。从很小的时候，我就问过母亲：“人死后怎么办？”母亲只是让我不要想太多，早点睡觉。但是，这个问题就像毒品，会一直抓住人不放。从那时候起，我每晚都会情不自禁地去想起死亡，想起死亡之后的问题。一边害怕，一边又忍不住去想。

“如果我死后怎么办？” “我所做的一切还有意义吗？好好读书、挣钱有什么意义？” “死后什么都没有了，为什么我还要努力？” ……

除非特别困，每晚都会想到很久、很困时才能入睡。在宿舍里，我可能是最早躺在床上的人，但是我一定是最晚睡着的人，我清楚每一个人入睡的时间，以及他们睡着之后的声音。有的人还会说梦话，梦想自己是游戏中的英雄，要去拯救世界。

我也尝试过和同龄人分享这个困惑。初中时，同学们会嘲笑我想太多；高中时，同学们会逃避这个问题；大学的时候，我已经习惯了独自在每晚入睡前将自己浸泡在这个有毒上瘾的循环里。直到有一天，我甚至想要用自己的死亡去验证是否死后真的有灵魂。如果没有，迟早都是归于虚无，再精彩的人生对死后来说都没有意义。如果有，或许成为了鬼魂会更加自由……

最终，我还是没有勇气选择尝试。或许是我已经在内心中接受了人生毫无意义的观点，我已经不再追求要在人生中做成什么惊天动地且有意义的事情，我只想人生有点激情。死亡之后既然什么都没有，那么现在能不能中二一次，活得有点热血？这成为了我那一晚暂停游戏之后，心中所渴望解决的问题。

现在回想起来，或许是因为受到动漫的影响，热血的感觉在空虚、无意义的时候显得更加令人向往。对人生的期待，并非真正要有意义，而是要热血。有一份值得自己即使与世界为敌，依然会选择的坚持；有一份在黑暗、绝境当中，依然可以义无反顾的勇敢。放到现在来看，或许就是许多短剧中屌丝逆袭的反转。

那晚，我在虚度的人生中选择了暂停，想要改变，只是改变并未发生。不过，这样的夜晚渐渐多了起来，日复一日，直到有一天想起了小时候嗤之以鼻的宗教。

小学的时候，我就斥责过一个想要给我传播宗教的同学。我义正言辞地引用老师曾经的话语：不要相信迷信。在高中时，我是入党积极分子，我希望可以成为造福社会的人。然而直到大学，似乎并不能简单加入，看起来很严格的样子却伴随着一些潜规则。既然如此，我才懒得加入，只要我乐于助人，给大家带来快乐就好。世俗的条条框框并不能阻止我成为一个使人快乐的人。因为独乐乐不如众乐乐，一些让我自己感到高兴的事情，别人如果并未感到高兴，我的高兴也不能持续太久，高兴的氛围也不热烈。就在我追求无私奉献的路上，我也发现很多时候人们会通过嘲笑他人来取乐。这让我觉得给人带来快乐也没什么意义，如果别人快乐了，而我却没有快乐，甚至被伤害，我为什么要管他人的快乐？！

因为想要助人，我在大学时选择了献血。即使哪个时候的自愿献血需要名额才能享受各种福利待遇，而我在没有名额的前提下选择了自愿，我就是想要助人为乐。不过有热心朋友会说我傻，于是我在宿舍里躺了一周，献血的假期。

既然主义的各种宣传已经没有出路，摆在面前的似乎只有被看作是愚昧的宗教了。当时仔细想想，宗教或许是愚昧的，但是宗教里面的人都像是动漫中的人物，像打了鸡血一样，热情满满。看起来，这就是我希望实现的目标——热血。好吧，就看宗教能不能把我洗脑了，让我热血一点吧！我开始考虑选择哪一个宗教。